espera.

     Espera eterna sin consuelo que asalta a mi mente por sorpresa, y omite cualquier posible linea clandestina de pensamiento, ya que, al final de cuentas, las lágrimas que acusan a mi corazón en esta sentencia inconclusa y poco cuerda, desaparecen con la simple esencia de tu presencia. 

Creo.

     Yo creo en las grandes cosas, y en las pequeñas también. Creo en los momentos, en los abrazos, en los besos, en una taza de té de un domingo por la tarde. Creo en la música, en los libros, creo en el arte, creo en la vida. Creo en la noche, creo en la mañana. Creo en la luna, y también en el sol. Creo que todos nacimos por algo. Creo en ver el amanecer  desde alguna playa con alguien importante para nosotros. Creo en la belleza. Creo en las segundas oportunidades. Creo en la gente buena, y a su vez en la gente mala. Creo en los sueños, pero también en amargas realidades. Me cuesta decirlo, pero a veces me doy el lujo de creer en el amor.
     Creemos en tantas cosas, que me apena y me parece vergonzoso decir la verdad, que no creemos en lo más importante de toda nuestra existencia en este mundo terrenal, nosotros mismos.

Estancado.

     Creo que no puedo quedarme cómodo en algo fijo. Si te estancas y te quedas en la comodidad no llegas a un carajo en esta vida. Tanto sea quedarnos quedarnos en el tiempo en un desesperanzado pozo depresivo, como en cualquier estado fijo y constante. No podemos quedarnos en lo que conocemos, esperamos conocer o nos hacen ver que es. Sigamos adelante, avancemos, divirtámonos  conozcamos cosas nuevas y experiencias nuevas, vivamos la vida hasta que nos apasione. 

Harto.

     Me animo a decir que la gente de esta sociedad, específicamente la de mi entorno, me superó. Todos hablan sin saber. Estoy harto de que aquellos oídos sordos de verdades nutran sus pensamientos de  bocas culpables de modificar la verdad a su gusto y placer. Difaman una desdicha eterna sin tener intención de maldad alguna, pero su 'chusmerío', el cual ellos creen 'sano', no es más que otro complemento de mierda que se complota con otras cosas para joder mi adolescencia.

     Quiero a alguien que me escuche, que intente entenderme, que me de algo más que un buen consejo. Necesito a alguien que me acompañe, alguien que no sea parte del macabro juego de oídos sordos de verdades, ni de las bocas que la tergiversan. Necesito gente nueva en mi vida, menos perras conventilleras y mas centros gratuitos de catarsis. 

obsesión

     Tengo miedo de que una obsesión tome mi cabeza por asalto. Siento que va a ser demasiado tarde cuando me de cuenta de que me estoy enfermado y consumiendo por el simple hecho de pensarte, y para aquel entonces mi dependencia emocional va a ser absoluta. Toco madera, ojalá no pase.

viernes.

Bautizo y declaro este viernes, veintiséis de Abril, lleno de amargura y tristeza, como el viernes de la depresión. Disfrutalo, que días como estos, suceden muy cada tanto.

Fantasía.

     Almas perdidas buscando en el sueño eterno la salida fácil a la complejidad existencial de esta vida. Es entendible una depresión semejante a esa, es entendible que esperando tanto de todo, y recibiendo tan poco, uno entre en la depresión asesina. Caer en la realidad duele casi tanto como mil puñaladas en el pecho, duele porque la realidad no se acerca ni un poco a nuestro mundo de fantasía. Déjeme soñar, déjeme ser feliz. ¿Tu vida es una miseria? No arruines la mía, ya suficientemente cuando me la arruino solo. Seamos mas realistas, digamos adiós a nuestro mundo perfectamente feliz y abramos los ojos a la oscuridad que nos rodea. No busquemos salidas fáciles a los complejos problemas, enfrentemos la vida, que eso es lo divertido. No todo es color de rosas, también hay blancos y negros.

Corazones abandonados.

Corazones abandonados, buscando un poco de amor para saciar su sed de sentimiento. Digámosle "Hola" al mundo real, donde no vas a tener ni a tu Jack ni a tu Rose cuando se te hunda el Titanic, donde se trata de estar solo y acompañado, donde todos necesitamos desarrollarnos como personas de manera independiente, pero estando en compañía. El amor esta en el aire, cuando debería estar dentro nuestro. Corazones vacíos de sentimiento alguno caminando por la calle de la ciudad mágica, disfruten la vida, que somos muy jóvenes como para estar sufriendo tanto.

Rutinas asesinas que toman a la mente por asalto.

     Me siento completamente gris. Vacío de cualquier sentimiento semejante a la felicidad. Perdido en la tristeza, rodeado de impotencia. El odio me corre por las venas, las ganas de verte llorar están empezando a apoderarse de mi. ¿Por qué te la agarras conmigo si no te hice nada? ¿Por qué buscas llegar al conflicto verbal semanal que vengo fumandome hace un tiempo lo suficientemente largo como para declararme exhausto de esta mierda? Yo se que la rutina asesina toma por asalto nuestra cabeza y nos la agarramos contra el primer ser viviente que se nos cruza, en este caso yo, pero también creo que en vez de llegar al choque, a la pelea, al llanto, deberíamos buscar una alternativa salvadora, capaz de evitar este tipo de situaciones suicidas. Evitemos la guerra, usemos nuestra arma verbal y defendámonos sin llegar al pleito. Porque, créanme  que es una verga iracunda el momento de la pelea, el momento en el cual todo deja de tener sentido y solo queres ver muerto a esa persona o, en como es mi caso, asesinada por uno mismo.

Titanic.

     Titanic. Cataratas de lágrimas invaden nuestros vacíos rostros, mientras embobados miramos lo que fue la tragedia romántica más grande y significativa de la historia del cine. Otra cosa no podía esperar de nosotros, somos seres humanos que buscan alimentar su morbo. Tenemos una sobredosis de esta película, creo yo. La vimos tantas veces que podemos repetir los diálogos de derecha a izquierda e izquierda a derecha. Nos consagramos como los mayores amantes de esta amarga historia. Y, ¿saben que es lo peor? Que por nuestro fanatismo y amor hacia la historia más hermosa y triste que pudo haberse proyectado en un cine alguna vez, terminamos como terminamos: esperando mucho de la realidad. La realidad es menos de lo que creemos, señores. No todos vamos a tener nuestro Jack o nuestra Rose, simplemente vamos a tener el hundimiento del barco y el final no tan feliz. No vale la pena amargarme por como son las cosas, porque no tiene sentido. Dejemos de buscar nuestro amor de película y caigamos en la cuenta de que no es nada más y nada menos que una película, es ficción pura, y que deberíamos estar tocados por una varita mágica para tener la suerte de encontrar a alguien que nos llene el alma como lo hace esta trágica pareja. Mi cierre para esto sería un: esperamos mucho de la realidad, por un exceso de ficción y finales trágicamente románticos. Bienvenido al mundo real, señor. No tenemos ni Jack's, ni Rose's, ojala encuentre alguien que garche bien y no lo haga cornudo. Que disfrute su estadía.

Cansancio.

     ¿Nunca tuvieron ganas de dormir por cien años? O tener suerte y nunca despertar. O ni si quiera existir. O tener la habilidad de parar el tiempo por un rato lo suficientemente largo como para recapacitar sobre nuestras vidas e intentar entender que carajos venimos haciendo, si venimos tan bien o tan mal como creemos. El problema sería si no sabemos distinguir entre el bien y el mal, porque todo es relativo y depende desde dónde se lo mire. Pero eso es otro tema, y no tengo ganas de hablar de eso. Solo quería que alguien sepa esto, y también saber si nunca nadie se sintió como yo ahora, con ganas de desaparecer. Con ganas de transformarme en humo y que el viento me lleve a donde le plazca, de irme lejos y tener tiempo. Necesito mas tiempo. No se para qué y mucho menos por qué, pero simplemente lo se. Mentira, si se. Necesito pensar. Pero volvemos a la misma mierda, no se qué tengo que pensar, simplemente lo se. Tengo que irme, salir de acá, no aguanto más, me voy a enfermar en esta ciudad de pobres corazones que buscan la felicidad en otro, me voy a morir si sigo acá. Hay dos extremos, las parejas completamente felices y los solteros eternos. Me deprimen ambos extremos. Me deprime saber que hay parejas felices. Me deprime saber que hay gente que sufre por no tener a nadie. Me deprime estar escribiendo esto. Me deprimo. Tengo que hacer un viaje lejos de la cárcel de asfalto, de las parejas de telenovela y de los discapacitados emocionales. Necesito vacaciones de todos ellos, de mi. Necesito vacaciones de mi vida. 

Suerte.

     ¿Por qué vos tenes suerte y yo no? ¿Qué hace la gente para tener ese golpe de suerte? ¿Cómo hacen parecer que toda su vida es tan fácil y agradable? ¿Tienen verdaderamente suerte o simplemente viven con una falsa sonrisa de oreja a oreja lo suficientemente convincente como para deprimirnos a los discapacitados emocionales? Por ahí no tienen suerte, simplemente son felices con lo que tienen. Nosotros, mirando todo desde afuera, vemos su felicidad y cada simple cosa que ellos tocan parece ser parte de un mundo mágico y feliz al cual creemos imposible acceder. Quiero tener esa suerte. Quiero tener la suerte de tener alguien que me acompañe y que me quiera. No hablo de mi familia, ni de mis amigos, hablo de una pareja. Yo no quiero decir ser un "sin suerte" por ser un pobre pibe que no tiene con quien mandarse mensajes tiernos, no. Tuve suerte en muchas cosas, pero me gustaría haber tenido la suficiente suerte como para poder estar en este momento acostado durmiendo la siesta con alguien que me importe mucho, y no escribiendo esto y ahogando mis penas con un huevo Kinder.

El amor de los quince.

     A mi no me jodan, todos pasamos por ese amor que nos cago la adolescencia a los quince años. Todos sufrimos y lo parimos a mas no poder. Nos costo un huevo y medio superarlo, si, pero lo logramos. Estamos tan orgullosos de haberlo logrado que lo comentamos a cualquier individuo de esta ciudad que se nos cruza por la vida. Es más, yo creo que, si fuese por nosotros,  nos tatuaríamos en la frente un: "Yo también supere a mi amor de los quince.". A su vez, esta conducta despechada demuestra lo que en realidad somos: un grupo de resentidos con el amor por habernos jugado una mala pasada. Triste, pero cierto, ponele.
     ¿Por qué es el amor por el cual más se sufre y nos queda por siempre? En mi opinión es porque es, fue, y, por mucho que odiemos, va a seguir siendo, el primer amor. Fue el amor por el que apostamos todo, por el que dejamos todo. Por eso en cierto punto quedamos resentidos, porque sabemos que no fue así de parte de la otra persona. Mientras más crecemos, más entendemos que no tiene que ser así, gracias a dios vamos entendiendo cosas que hacen que vivamos la vida como una persona digna, y no como una Floricienta llorona mas.
     Quiero creer que el primer amor nos afecta tanto porque suele suceder en una época de "cambios", y no porque cumplimos con el estereotipo de adolescente impulsivo que se enamora, espera casarse y tener una vida hermosa con la persona de la cual se enamoró, sin averiguar previamente si el amor es correspondido o no.
     ¿Una conclusión medio forzada y medio obvia para cerrar el tema mediocre de esta noche con olor a domingo? Me indigna que nos pase la misma pelotudes a todos y que terminemos todos del culo al pedo.

débil.

     Todos tenemos nuestra "debilidad secreta". Sabemos que seria terrible si alguien se enterase de ella, porque estaríamos expuestos. ¿A que? A la nada, al todo, al no se. Lo que no todos saben es el "plus" que viene además de nuestra debilidad secreta. El amor. Si, así de idiota como suena. Somos todos muy fuertes, fríos y pensantes ante la vida hasta que el amor aparece en ella. Nos volvemos tontos, idiotas, sensibles, emocionales, débiles  Esa es nuestra mayor debilidad, el amor. El enamorarse. El amar a otra persona incondicionalmente y esperar pasar el resto de nuestros tristes días con ella, esperando que se endulcen con un poco de este absurdo sentimiento, el cual es imposible de describir con una simple palabra. Yo lo considero como nuestro peor error, pero cuando estamos "enamorados" y vulnerables, y el amor es correspondido, es la mejor sensación, no se puede negar. Suena demasiado hipócrita decir que algo te hace bien y mal al mismo tiempo, pero es la única manera de expresarlo que encontré. Nos sentimos en una nube de felicidad y con el alma anestesiada. Feliz. Creemos ser inmunes a lo que sea. Lo que a veces nos cuesta afrontar es que no es todo el tiempo así  que cuando pasamos del amor al desamor una depresión asesina se apodera de nuestra cabeza, todo se convierte en tristeza, amargura, soledad. Gris. El mundo se vuelve gris. Si, es un pensamiento fatalista y negativo, pero por lo menos pienso por mi mismo y no me dejo llevar por opiniones ajenas.

saturadisimo.

     No.. no me cabe esto de ser siempre el que ponga todo. Me refiero a que una relación es de a dos, ¿no? Entonces por qué carajos tengo que ser siempre el que hable primero, el que le ponga onda, el que todo. Que vos seas un ser de mierda y no sepas manejar una puta conversación es una cagada, pero no da que yo siempre sea la perra sumisa que necesita que le hablen, no da. Lo peor es que si yo no le hablo por una semana, ni se acuerda de que existo. Ahora es cuando todos dicen: Este hombre es un pelotudo, ¿por qué le habla si lo trata así?. Entonces yo les contesto: Porque después cuando hablamos me dice ese "te quiero" que te mueve el piso y te gusta, y al mismo tiempo no. Estoy cansado, ya tuve suficiente. Basta de escenitas de Dulce Amor, basta. Aburren, nos aburren, me aburren.
     Retomando el tema, si una relación es de a dos, no puede ser que yo siempre ponga todo.. No puede ser que vos siempre sedas por cansancio. ¿Qué es esto? ¿Un programa cualquiera de una serie berreta que pasan por la TV Pública? A mi no me jodan. Estoy harto de este constante "tira y afloje". 
      Chicos, ya está, voy a disfrazarme de berenjena y voy a ir a vivir a la nueve de Julio. Cada uno hace lo que puede, y yo como tengo la misma vida amorosa que una berenjena, voy a tener que conformarme con disfrazarme de dicha fruta y ver que se le hace. 

Personajes.

     Creo que una vez ya escribí sobre esto, o algo parecido, pero siento que necesito volver a escribir sobre el tema.

     Personajes. Todos tenemos un personaje, aunque no lo creamos. Es la imagen que tiene todos los que no nos conocen sobre nosotros. ¿Por qué tienen esa imagen? Porque nosotros se la dimos. No les vino la idea de como somos de un día a otro. Nosotros influimos con gestos, actitudes, y cosas así. 

     La cuestión acá es si nosotros somos sinceros y no le mentimos a la persona que mas importa, nosotros mismos. Podes tener tu personaje, podes tener tu actuación, podes tener todo, pero no podes mentirte. Lo feo acá seria si vos caes en dicho personaje, y te lo crees. Te convertís en el "personaje". Por un lado estaría bueno, porque no actuarías, pero por el otro.. No se, perdes tu esencia.
     ¿Somos realmente el personaje que vendemos? ¿Somos sinceros con los demás? ¿Tenemos que serlo? ¿Somos sinceros con uno mismo, o simplemente somos tan buenos actores que nos comemos el papel? Si ese fuera el caso, seríamos parte de una gran ola de mentiras. ¿Somos algo de forma permanente, o vamos cambiando y modificandonos a medida que vivimos? ¿Nuestra personalidad es fija, o va cambiando según la edad y entorno?
     Muchas preguntas, demasiadas. Y, ¿saben qué? Las respuestas no las vamos a conseguir pensando, las conseguimos yendo a buscar el por qué de la cuestión. Ahora es mi turno de ir a buscar las respuestas a todas las preguntas que me vengo haciendo sobre este tema, y probablemente mientras busco soluciones aparezcan nuevas interrogantes, pero tarde o temprano a todo se le encuentra un por qué.

Nada.

     Nada. Me siento, pienso. Tomo un poco de té. Hace frío. Me gusta el frío, me relaja. Vuelvo a sentirme como al principio, como si fuese nada. Si nos sentáramos tan solo cinco minutos de nuestras vidas, y le dedicáramos el tiempo necesario a pensar sobre lo que somos, llegaríamos a la misma conclusión todos, a la que creo haber llegado yo, o por lo menos así es mi caso, soy nada. Nos llenamos las cabezas de sueños, futuros, amores, cuando la posta de todo esto es esta: "estamos hechos de carne y hueso, tarde o temprano nos vamos a morir.". Si, ya se, es un pensamiento muy de Lana del Rey, pero somos nada, somos carne y hueso viviendo, buscando nuestra razón de vivir. Buscamos que nuestra vida dependa de los demás. Y yo ayer estuve pensando, ¿tengo una razón de vivir?. Si, soy yo mismo. Soy el único que debería importarme. El resto, como dije un par de veces, son compañías temporales en nuestra vida. 
     Vuelve el vacío. No, no se llena con comida, se llena con algo, pero no se qué. Tengo que salir a buscarlo, tengo que empezar a jugármela. ¿Cómo? No se, no puedo.. Si, puedo, pero tengo miedo a.. a algo, a que pasen cosas malas. Que idiota suena todo esto. Probablemente este exagerando. Debería relajarme, pero tampoco puedo. Deberían dejarme de importar tanto las cosas, debería tomarlo con mas calma, debería dejar de ser el infeliz que se quema la cabeza los domingos a la tarde con estos pensamientos y empezar a ser el feliz que sale con sus amigos por la vida a intentar buscarle sentido. Yo ese tipo de vidas las veo mas vacías que la mía, pero que se yo.

vacío

     Me siento raro. No se como describirlo, tampoco creo que pueda describirse. Siento que una palabra abarca toda la mierda esta: vacío. Me siento así. Por ahí estoy perfecto, y estoy buscando excusas para estar mal, no se, no creo. Quiero creer que no es así. Estoy mareado. Me gustaría creer que no estoy loco, que no soy el único gil que esta así. Me gustaría creer que no estoy buscándome problemas porque todo esta bien. O por ahí ese es el problema, que todo este bien, y necesito algo mal, algo que desencaje con la estabilidad perfecta que esta teniendo todo. Necesito lío, necesito bardo, necesito estar triste, y estoy buscándome los motivos. No estoy lo suficientemente loco como para que me internen, supongo. Este no es un pensamiento de un "casi loco", ¿no?.
     "Todo esto que pasa es parte de la adolescencia" me digo. Ya estoy cansado de decírmelo  de repetirlo. Son palabras que se de memoria, las tengo grabadas. Es más, podría decirlas de atrás a adelante, de tanto que me las digo. Que idiota. Por ahí el adolescente esta vacío hasta que encuentra "eso" que lo llena, y empieza a vivir su vida. Por ahí es como dije que me estoy buscando problemas porque todo esta demasiado bien, y no estoy acostumbrado a estar bien. Me siento tan idiota. ¿Por qué me pasa esto?. Algo es seguro, no tengo pensado seguir sentado ahogando mis penas en un blog, no. Voy a pararme, salir a la vida y averiguar que mierda pasa, que mierda me pasa. 

Aceptación.

     ¿Por qué siempre buscamos la aceptación de los demás? ¿Por qué no buscamos nuestra propia aceptación? Vivimos para complacer al otro. Busquemos ser felices, que al fin y al cabo, es nuestra vida, y no podemos vivir de la felicidad ajena.

     Yo creo que el miedo que produce todo esto, es el miedo a "no encajar" siendo como nosotros mismos, eso como consecuente lleva a que hagamos cosas no muy.. nuestras. Cosas que no haríamos porque no somos así, ¿no?. 

     Por ahí lo que les diga va a ser una boludes, pero que se yo. Siempre hay gente como nosotros, siempre. ¿Vos pensás que sos el único ser en tu situación, con tu personalidad y gustos? No corazón, estas equivocado. Esa gente, la cual comparte gustos, opiniones, y también desacuerdos, son nuestros amigos. Los tenemos con nosotros, pase lo que pase. Y por ahí estas en un momento de mierda, donde te sentís mas solo y perdido que nadie en esta vida, y entras a buscar amigos porque crees que no tenes otra, pero haceme el favor de ser siempre vos mismo. Mantengamos nuestra originalidad, que al fin y al cabo, es la única mierda que tenemos, el resto es inestable y pasajero. Seamos nosotros mismos. ¿Qué pasa si te peleas con un amigo por ser como sos? Nada. No perdés un amigo, solo estas descubriendo quienes lo son verdaderamente. No nos hagamos la victima solitaria, porque es patético eso, si vos estas solo, es porque querés, porque nuca te calentaste en ser algo mejor de lo que sos. Tampoco vayamos al otro extremo de tirarnos a un vacío desconocido solo por querer agradarle a un grupo de personas. Todos valemos un poco mas que eso, querramosnos. Con el tiempo, las cosas buenas llegan. No las esperes, sali a buscarlas. No te quedes sentado, esperando, no ganas nada. Jugátela, equivocate, entendé tu error, aprende. No te quedes en el error, repitiéndolo, no vas a llegar a nada así  Y lo mas importante, aceptate como sos, querete, valorate, no cambies por darle el gusto a otro, porque el que termina pasándola como un forro, a la larga y a la corta, sos vos.

Caer en la realidad.

     ¿Por qué yo? ¿Te hice algo? ¿Es divertido verme así? No te entiendo. ¿Qué ganas decepcionandome así?
     Una vez hablaba con una de mis mejores amigas sobre un vacío extraño que a veces solemos sentir. Es raro, pero ya encontramos el por que. Esperamos mucho de todo y de todos. Esperamos demasiado de la realidad. Vivimos en un cuento de hadas donde todo es perfecto, o pretendemos que lo sea. Pensamos a futuro, sin tener el control de nuestro presente. Armamos planes sin tener una base de la cual partir. Lo que genera el vacío es cuando las cosas empiezan a salirse del camino, nos decepcionamos, nos frustramos. Fracasamos. "Está bien, fracasar es algo humano. Carry on!" me digo. Me auto-motivo a seguir con ese discurso pedorro por un simple tropezón. Debería ser mas conformista, o por lo menos mas realista. Debería empezar a analizar bien a cada cosa, y persona, antes de hacer boludeces, y saber que puedo esperar de quien. Creo, o quiero creer, que no soy yo solo el que se manda estas cagadas de ilusionarse demasiado y después caer desde la novena nube y afrontar que la realidad a veces es un poco mas que triste.

Decisiones.

     Decidir. Uno de los retos mas grandes que venimos sobrellevando es el "decidir", y mucho mas el adolescente, que nos dedicamos a hacer de nuestra vida una telenovela hecha y derecha para pasar por canal nueve a las tres de la tarde. ¿Resumido? Tenemos una capacidad de ahogarnos en un vaso de agua increíble.
     Tengo miedo. Tengo que decidir. Yo creo que a la hora de decidir cualquier cosa, ya sea como qué ponernos un Sábado a la noche, o empezar una actividad nueva y distinta, siempre el miedo está. La gran incógnita acá es: ¿A que viene ese miedo? ¿Al fracaso? ¿Tengo miedo de fracasar, o tengo miedo de triunfar y no saber como seguir? Somos demasiado complicados.
     Lo importante a la hora de hacer una decisión  es tener en claro las consecuencias de ella, tanto positivas, como negativas. Si tenemos que hacer una elección  y tomamos la decisión incorrecta, suele pasar que no es el fin de los tiempos, ni mucho menos. Yo, por ejemplo, no suelo tomar decisiones de vida o muerte, sin embargo me hago un problema bastante grande cuando tengo que decidir. ¿Y saben que es lo peor que puede pasar? Equivocarme. Es parte de crecer, ¿no? Equivocarme, analizar mis errores, volver a intentar, caer, levantarme, seguir intentando, llegar a mi meta.
     Lo que hay que tener en claro, para redondear el tema, es que no cometemos errores, solo tomamos buenas o malas decisiones.

¿Qué viene después?

     Suelo preguntarme que viene después de la muerte, pero nunca me pregunto, o por lo menos no solía hacerlo, que carajos viene después de la secundaria. 
     Todos están empezando a jugar a ser grandes, eligiendo futuras profesiones, cambiando de colegio a uno que se "especialice" en lo que les gustaría seguir. Yo sigo acá  viendo como hacer para que la batería de mi celular dure mas de seis horas. ¿Cuál es el problema acá? ¿Yo? ¿Ellos? ¿Existe tal problema, o solo es un exceso de telenovelas por la tarde? 
     Ellos pensando su futuro, se olvidan del presente, lo dejan ir. Yo no vivo ni en el presente, ni en el futuro. ¿Estoy viviendo?
     Ellos siguen sus sueños, por así decirlo, corren detrás de aquel futuro planificado desde los doce años.Yo voy a terminar la secundaria y voy a entrar en un limbo.
     Por ahí no me propongo nada por miedo al fracaso, por miedo a errar. Por miedo al "no llegar a la meta". Por ahí no lo hago porque creo en la suerte, y creo que si en quince años no tuve suerte, a los dieciocho  cuando sea mi momento de empezar a crear una vida, la suerte va a estar de mi lado, y va a ser todo color de rosa. No se. Algo me dice que solo voy a saberlo cuando llegue el momento de elegir, de decidir, de tomar las riendas de mi vida. Por ahora no me queda otra que vivir, "vivir hasta que me apasione la vida", como me dijeron que haga una vez.

Victimas.

      Amor. ¿Que es el amor? Yo en estos momentos de mi vida no se como describirlo. No se si tengo la madurez suficiente como para decir "si, yo se lo que es amar a otra persona". No se si viví lo suficiente como para decir aquella frase.
     No me refiero al amor que se le tiene uno a un hermano, a una madre, o incluso a una mascota, claro esta. Me refiero al amor que uno le tiene a esa persona desconocida, que comienza a hacerse importante poco a poco, y cuando queremos darnos cuenta y ponerle un freno a nuestra euforia, nos damos cuenta que ya nos dimos el lujo de decirle a ese extraño "te amo". 
     No tenemos derecho a quejarnos de un desamor. Nosotros somos los únicos culpables de dejar que aquel extraño, al cual resultamos terminar amando, sea tan importante en nuestras vidas. No voy a decir indispensable, no hay que darle el poder al otro de ser indispensable, porque cuando ese ser indispensable, que probablemente sientas que es tu todo, se vaya de tu vida, no te va a quedar nada más que vos mismo. Vas a estar vos solo, con tus lagrimas y tus pensamientos. Nadie mas te va a entender, por mucho consuelo barato que te tiren. No sos la victima. Vos sos tu propio victimario. Una vez me dijeron: "Lo que tenes que tener en claro es que no hay victimas en la vida, solo distintos grados de responsabilidad.".  Vos sos el unico responsable de tu sufrir, nadie mas. No podemos echarle la culpa a otro de que un extraño se gano tu amor, y se lo llevo a otra parte. Es duro, es difícil, duele. Pero no podemos hacer otra cosa mas que seguir adelante, con la frente en alto, sin victimizarnos, porque no vale la pena hacerse la victima. ¿Qué ganas? Que cuando camines por la vida la gente diga: "mirá! ese es el pobre infeliz que sufre porque lo cagaron.". No. Yo quiero ser algo mejor que una victima. Yo quiero aprender a elegir. Quiero ser consiente de mis elecciones. Quiero que cuando vos me dejes, yo diga "La puta madre, me equivoque. No es el fin del mundo. Voy a estar bien". Basta de llantos pedorros como si fuesemos la novela mexicana que nadie ve a la tarde, basta. Somos mucho mejores. Somos personas. Nos vamos a equivocar, en especial yo, que vengo eligiendo como el culo, pero por lo menos puedo decir que fue un error mio, y quiero creer que de los errores se aprende. Tendré mas cuidado la próxima vez, pero no voy a dejar que todos vean a un pibe sufriendo por alguien que lo hizo mierda, no voy a dejar que vos me veas así  no sos tan importante como para tener el placer de verme hecho mierda.