Obseamor.

     El amor en la adolescencia no existe. Es obsesión pura. Creemos amar, si. Estamos equivocados. Es difícil distinguir una obsesión del amor, pero no son lo mismo. El amor es algo que se siente, atracción, y no solo física  es también el amar a la otra persona por como es, sea fan de Katy Perry, sea fan de U2, sea K, o no K, o lo que mierda sea. Es el amarlo entero, o amarla entera. A la hora de amar, creo que no importa religión  gustos musicales, no importa nada, solo el amor. La obsesión es una mala jugada de nuestra cabeza, es una idea que toma nuestra mente por asalto y de sorpresa. No podemos controlarla, aunque creamos que si. Con la obsesión todos sufrimos, con el amor somos felices, o por lo menos, intentamos serlo. 

"I still remember how it all came back together, just to fall apart again.". Uno si se separa de alguien, es por algo. Si vuelve con ese alguien, es porque la obseción le pudo. Si uno se separa de alguien, es porque la relación no da para mas. El amor se va. Llega la obseción. Llega la tristeza, la amargura. Uno sus primeros meses de "relación" tiene que ser feliz, sin nada que se interponga. Cuando hay obstaculo tras obstaculo, y no hay nada lindo que se avecine, deja de haber amor en la relación, y lo único que queda, es una amarga obseción, la cual, por mucho que nos duela, tenemos que dejar ir.

Un buen consejo.

     Un buen consejo? Nunca esperes nada de nadie. Por que? Simplemente porque nadie lucha por nadie, al menos que sea por bien propio. A nadie le importas. Si no es en busca de bien propio, no esperes que venga y te ayude, porque hasta quien vos crees que es tu amigo, puede hacerse bien el gil, y desaparecer cuando necesites una mano. Uno tiene que aprender que si no es por esfuerzo propio, no se llega a nada en esta vida de mierda. Si esperas que alguien venga con la solución a tus problemas, vas a ver como el mundo sigue girando y vos esperas que alguien se digne a dejar su enorme ego por un segundo, y fijarse en la gente que tiene al lado y por ahí la esta pasando horrible. Y lo que por ahí da mas bronca es que uno siempre esta para los demás, pero cuando uno tiene un problema, todos desaparecen. Y lo peor es que cuando ellos vuelven a tener un problema, si uno no esta, es un forro. Me dan odio, todos.

Y asi sigue el juego vicioso, del cual todos participamos. Todos sabemos jugarlo, claro esta. Los habitantes de la ciudad del desencuentro, buscan darle una razon a su vida, y llenar su vacio existencial. Al ver que diariamente fracasan, y no consiguen su propia felicidad, buscan la infelicidad ajena.

Final Feliz.

Finales felices? JA JA, a mi con ese chiste otra vez no, los finales felices no existen. Bueno, en realidad, como existir, existen, pero en lugares lo suficientemente apartados de nuestra amarga realidad, como para creerlos una simple fantasía. La parte "feliz" es la parte del medio, sea una relación, una salida, es la que mas disfrutas, la que sos feliz, o por lo menos te sentís cercano a ese estado. Así que con un buen comienzo y una "parte del medio" feliz, yo voy a estar bien. 

Secret.

     Estamos seguros de saber quienes somos? De ser al cien por ciento auténticos? Quién nos conoce realmente? Nuestra familia nos conoce? Nuestros amigos nos conocen? Nosotros nos conocemos?
     Creemos saber quienes somos, cumpliendo horarios, rutinas, órdenes. Los demás saben quienes somos entonces? Porque saben cuales son nuestros gustos, saben nuestras rutinas, todo. Saben todo o les hacemos saber todo? Creo que cada uno no es quien dice ser, no voy a decir que somos todos falsos, simplemente voy a decir que cada uno le muestra lo que quiere, y como quiere, al resto del mundo. Todos piensan que soy de tal manera, pero tiene que molestarme? Yo mismo cree esa imagen, con cada publicación, cada comentario, cada mirada basta para que el otro se haga una idea de como sos. Y si no sos así realmente? Y si simplemente miras como el resto del mundo te creó un personaje sin previo aviso?
     Esto que conclusión te deja? Los unicos que pueden llegar a hablar de nosotros son nuestros amigos, que nos conocen completamente. Eso no quita que todos tengamos nuestros secretos, los que nadie sabe, o los que muy pocos saben. Pero como una vez escuché: "Los secretos sirven para mantener unidas a las personas." Y si se tiene más de un secreto? Distribuido en distintas personas? Tenes muchos amigos? Y si tiene secretos falsos? La vida es un juego, que empieza desde la primer mentira, y termina con la ultima. 

Fall in love.

     Que vales la pena, no me cabe duda. Pero, ¿vale la pena sufrir tanto por alguien a quien no le importo ni un poco?. La única duda que tengo es si alguna vez me quisiste, si alguna vez te importe aunque sea un poco.
     No voy a hacer un drama de todo esto, y si lo es, que no quepa duda que esa no fue mi intención. Ya tengo que olvidarme de vos, y no hay otra cosa que se pueda hacer, porque aparentemente no tenes ni un poquito de ganas de intentar hacer algo por mi. Chau de facebook, chau de twitter, chau del bbm. Ya no sos nada mas que un triste y amargo recuerdo, el cual masoquistamente, me gusta recordar. 
     Yo creo que es mejor reír, aunque sea una sonrisa forzada, recordar lo lindo que pasamos y lo bien que nos hacíamos, es la forma de olvidarte mas.. "feliz". 
     Enamorarse en la tragedia mas linda, de la que todos queremos formar parte. Nos enamoramos y emprendemos viaje a tierras desconocidas, dónde a nadie le importa que pueda pasar, mientras que estemos con nuestra "media naranja".
     

Stuck on you.

      Estoy HARTO de que me usen, de que jueguen conmigo. Basta, me cansé, no voy a decir mas "ya fue" y seguir con la vida, no voy a seguir escapándome de toda la mierda que viven tirando en mi camino, voy a enfrentarme a mis problemas, voy a enfrentarme a vos, que te encanta hacerme sufrir. No se por que haces esto, te debe de parecer entretenido ver como voy arruinándome lentamente con vos, no te entiendo. Me querías, pero ya no, está bien, tengo que aceptarlo por muy mierda que sea. Solo te aclaré todo lo que tuve que aclarar por bbm, ya que ni queres vernos para que las cosas no se pongan "peores". Really bitch? Really? Crees que va a ser todo peor? Esta bien, respeto tu decisión, pero VOS teneme un toque de respeto y demosle un cierre, un buen cierre, un final neutro, ni feliz, ni triste, en el cual no volvamos a vernos, pero temrinemos bien. No digamos ninguna pedorrada de ser amigos, porque es lo que mas duele, solamente recordemos cada momento lindo, exprimamos la felicidad que nos trajo y sonriamos a la vida. 

[ Mirá las estrellas, mirá cómo brillan para vos. ]

Invisible.

     Vamos por la vida buscando un lugar en donde poder ser nosotros, donde poder ser felices. Pero no tenemos la oportunidad para jugarnos, para animarnos, para pegar un salto a la deriva y esperar un futuro incierto.

     Mi opinión no cuenta, la tuya si. No puedo opinar, no me animo. Y si me animo, que va a pasar después? Tengo miedo.

     Solamente nos quedamos sentados, mirando y esperando. Nadie sabe que busca, hasta que lo encuentra, para después perderlo y darse cuenta de que volvimos al principio, a nuestra miseria. Mientras tanto estamos mirando las felicidades ajenas, en un lugar solitario, gris, esperando que sea nuestro momento de ser felices.

Olvidarte otra vez.

     Estaba bien, pero volviste. No se por que, si ya te había superado, había superado la angustia, el dolor, toda esa mierda que me causabas, era parte del pasado. Y ahora, con unas simples palabras revivís todo, revivís mi dolor, mi angustia, mi vació, mis ganas de abrazarte. Si, soy un boludo. Sigo sin entender por que volves. Queres que seamos amigos? Queres volver? Mira vos, yo me moría de ganas por volver, pero ahora voy a pensar en mi, no voy a dejarme llevar mas, porque aparentemente, de esa manera me va mal. Si lees esto, por dios, no me hables mas, dejame olvidarte, tengo derecho a olvidar todo lo que siento por vos, a superarte, a dejarte ir.
     "Si en verdad la amas, dejala ir. Si en algún momento te perteneció, volverá. Si nunca fue tuya, se marchara." Bueno, yo ya te deje ir, y no volviste, o si, recién ahora, pero no te quiero ahora, ya sufrí demasiado por vos, ya me arruine demasiado con vos. Solo quiero olvidarte, y lo logre, pero ahora volviste, y me olvide como olvidarte. Si, suena enfermo, pero es lo que necesito, olvidarte. Porque superarte no sirvió. Pero me había olvidado de vos. Entienden lo que es olvidarse de alguien? Bueno, así me paso con JN y ahora esta acá, que me mando un inbox, y yo primero no respondí, pero después me arrepentí y le respondí un "no entiendo". Ojala no te vea mas, ojala no te escuche mas, ojala desaparezcas de la fas de la tierra. Ya se que no se puede, pero es algo que necesito, que no estés mas, que sepa que no estas mas y no haya una puta chance de volver a hablarte.

Confianza, confianza, confianza.

     La confianza. Vamos como idiotas por la vida, depositando nuestros secretos en gente confiable, que nosotros creemos confiable. Suele pasar que, al final, vamos perdiendo la confianza, en el, en ellos, en todos. La confianza se obtiene con una facilidad enorme, pero una vez que se pierde, no se vuelve a confiar en esa persona, ya nada es igual. Nos arruinan todo. Si es algo que hablo con  vos, mi vida, es porque confío en vos, no para que se lo cuentes a quien mierda se te de la gana. Igual, siento que tampoco influye en mi, solamente me molesta haberte confiado todo, para que vayas y le cuentes todo a otra persona. No importa, ya paso. Ya se que en vos, no puedo confiar. De los errores se aprende, no? Creo que después de esto, aprendí que tengo que conocer mas a quien estoy por contarle mi secreto, tengo que saber de que carajos es capaz cada ser humano en quien estoy por confiar, antes de volver a mandarme una cagada. 

La mentira .

     Modificamos todo a nuestro gusto y placer, según convenga la situación, según nos convenga. Mentimos, le mentimos a el, a ella, a ellos, a todos, a vos mismo. Que es una mentira? Es una alteración de la realidad inventada por nosotros? Llega un momento en el que terminamos creyendo la mentira, inventando situaciones que nunca pasaron, somos patéticos. La mentira de todos esto, es mucho mas honesta porque la inventé yo? Quien soy yo para que mi mentira sea mas honesta que la de el o la de ella? Son solamente mentiras. Alteramos la realidad para que las cosas suenen mas interesantes al contarlas. Pero llega un momento en el que perdemos el control, y ya todo es mentira. Perdemos de vista la tenue línea que divide la verdad de la mentira, y todo se convierte en un caos. Y lo mas terrible de todo, es que no nos damos cuenta de que mentimos, nos engañamos a nosotros mismos inventando momentos de película los cuales nunca pasaron. 

Un consejo ?

     Un buen consejo? Nunca te ilusiones por alguien. No importa lo bien que te haga sentir, porque te van a terminar decepcionando, y no hay dolor mas grande que una decepción de ESA persona. Solamente no te ilusiones, enamorate, pero del amor, no de una persona. No confundas amor con obsesión, no esta bueno. Nunca esperes que los demás te hagan feliz, nunca va a pasar eso, solamente busca tu propia felicidad, porque sos el único que puede lograrla.

Decirte adiós.

     Te acordas de esos "te amo" que tanto te gustaba escuchar? Bueno, dales un beso, un abrazo, y deciles chau, porque ella no te lo va a volver a decir, no. Y por mucho que la remes, que le des vueltas a la cuestión, si cortaron, es por algo. Soy patético, estoy haciendo de cuenta que aconsejo cuando en realidad estoy hablando sobre lo que siento yo. Solamente te extraño, pero no hay nada para hacer, solo esperar olvidarte con el puto tiempo, que cada segundo dura una eternidad. 
     De todas maneras, el vació que sentía, se esta yendo, con algo se esta llenando, hay alguien que lo esta llenando. 
     No voy a desearte lo mejor, porque siento que no te mereces lo mejor, porque lo que hiciste, es de hija de puta, de mierda. Llegar de la nada, ilusionar, hacerte amar, hacer que me enamore, para que de un día para el otro, te vayas, me odies, no quieras verme mas? No te entiendo. Ojala algún día te entienda, y vos entiendas lo mal que me estas haciendo, pero por ahora, no es así, por ahora yo estoy extrañándote, con ganas de verte, y de abrazarte. Vos? No se, no me importa, solo quiero que me pidas perdón, y siento que ahí voy a poder olvidarte, siento que ahí, voy a poder cerrar esta etapa de mi vida, siento que ahí, voy a poder decirte adiós.

Sólo al final sabrás.

     Uno no puede ir por la vida diciendo: "sos el amor de mi vida.". Uno nunca sabe quien puede aparecer despues de esa persona, que es tan especial para nosotros. Solamente vamos a saber quien fue el amor de nuestra vida unos instantes antes de morir. Vamos a acordarnos de TODOS esos momentos que pasamos, y nunca valoramos. Y con un sutil "adiós" nos vamos a despedir de este mundo cruel y gris, arrepentidos de no haber pasado mas tiempo con nuestro "amor", para entrar en un sueño profundamente eterno. 

La vida es demasiado corta para preocuparse.

     La vida es demasiado corta para preocuparse. Si, uno dice eso, pero cara mínimo problema que aparece en nuestras vidas, lo hacemos semejante con el hundimiento del Titanic. Somos dramáticos, un 90% de los seres humanos. Masoquistas, si se quiere, en muchos casos. Por que? Porque estamos atrás de esa persona de mierda que nos hace sufrir, que no nos da lo que esperamos, que no nos manda el mensajito de " te amo " todas las noches, no. Pero cuando queremos dejarla de lado, dejarla atrás, olvidarla, no se puede, porque vuelve, porque nos histeriquean, porque queremos olvidarla y es imposible, a cada lado que vas, te acordas de ella. Con el tiempo uno empieza a pensar un: "Enamorarse? Para que? Con que propósito? Si sabemos que a la larga, o a la corta, terminamos sufriendo. Pero lo hacemos de todas maneras, somos puro masoquismo." Y lo peor es que nos encanta, nos encanta sufrir, a todos. Y después de haber dicho el "nunca mas me voy a enamorar" tan mediocre e hipócrita, volvemos a saltar a la deriva por esa persona que creemos que va a estar con nosotros hasta el final.
     Solamente digo, dejala ir, no le des mas bola, no pueden ser amigos, solamente dejala. No seas pendejo, no la borres del facebook, no la bloquees del twitter o whatsapp, solamente dejala, olvidala. El tiempo todo lo cura. Bueno, eso necesitamos, tiempo. Que pase el tiempo. Dejar de preocuparnos por cualquier cosa. Dejar de estar pendientes de ella, o el, solo vivir la vida, que ya es suficientemente corta y llena de problemas como para sumarnos el problema de: "me ama? no me ama?". 
     Básicamente, como bien dice el dicho: "haz lo que yo digo, no lo que yo hago."

Por que no puedo olvidarte? Porque sigo esperando un final feliz.

     De los errores se aprende. De vos no aprendo porque no fuiste un error, fuiste una perdida de tiempo. No se si estoy diciendo esto porque estoy completamente despechado, o porque lo creo de verdad. 
     Siento que "lo nuestro" no termino como debería haber sido, con un final intermedio, ni feliz, ni amargo, como el que estamos pasando. JA, me rió, que momento amargo estas pasando vos? Explicame, si nunca te importe, claramente. Ojala estuvieses en esta situación, ojala sintieses un poquito toda esta tristeza que llevo encima, ojala. Volviendo un poco, no se, siento que lo nuestro termino mal, nunca tuvimos un adiós, nada. Siento que paso todo tan rápido, y al mismo tiempo tan lento. Desde hace ya dos años que te conocía, entendes? Dos años que te conocía y los tiramos a la basura por pelotudeces. Me cago en estos últimos cinco meses en los que me enamore, ya llevábamos dos años hablándonos, entendes? Vos eras mucho, demasiado para mi. 
     Sigo sin entender por que busco mi apoyo en un blog, no se por que, pero siento que algo me ayuda, siento que me lees. Ojala que me estés leyendo, que entiendas que te necesito, que mas allá de todo que me pasa con vos, vos sabias y sabes todo de mi vida y te necesito acá, hablando toda la noche con migo.
     Todavía no entiendo como pasamos de hablar nueve horas seguidas a mandarnos a la mierda en un segundo, no me entra en la cabeza por que estoy sufriendo tanto y vos nada.

     Otra cosa con la que no se mas que hacer es con tu twitter. Dios, todos los días entro a ver si tweeteas alguna indirecta, algo. Un te extraño, nada, nunca. No puedo creerlo, dios. Por que me pasa esto con vos? Por que me hiciste creer que te pasaba ALGO con migo? Mi amor por vos cuelga de un hilo sobre un abismo lleno de odio, yo tengo las tijeras para cortar el hilo y olvidarte. Pero por que no lo hago? Porque estoy esperando un final feliz.

No se si esta es la mejor manera de hacer catarsis, pero es mi única arma por el momento.

     Y bueno, nada, estoy acá, escribiendo de nuevo. No se, siento que la nueva onda es llegar, aparecer de la nada, enamorar y desaparecer, no? Me paso. Que siento? Siento que perdí tiempo durante cuatro meses con una persona, o no se. Mentira, solo digo eso para no afrontar la verdad, que es horrible esto, que es un vació que uno siente que no lo podes llenar con nada. Digo que desperdicie mi tiempo para no afrontar la verdad, que me gustas, mucho. Todos me dicen que te olvide, yo no puedo, no quiero. Es horrible esto, nadie me entiende. Todos me dicen "olvidate y dejas de sufrir.". Es imposible olvidarse, gente. Mira, pensa en un elefante rosa. Listo? Ahora olvidatelo. NO SE PUEDE. Mientras mas uno trata de olvidar, mas recuerda. Solo con un largo, largo tiempo, voy a poder dejar de sentir esto que me pasa, pero olvidarte? Creo que nunca. No voy a ir e intentar enamorarme de otra persona, porque no puedo, no sirve. Ojala leas esto, no te voy a mandar link ni nada, pero ojala estés leyendo esto y entiendas lo mal que me estoy sintiendo. Se que no estas igual porque no, porque no es así, porque no sos así. Pero yo, que todos me conocen bien, soy capaz de esto, de rebajarme a escribirte esto, de buscar la manera de que todo sentimiento de dolor y amargura se vaya, de intentar e intentar que se me pase esto, pero no funciona. O que se yo, generalmente, en la adolescencia, no hay amor entre dos personas, solo obsesión. Por ahí lo nuestro fue eso, una obsesión, no digo un error, porque no se si me arrepiento, pero una obsesión si. Solamente espero que ojala, algún día termine.

Hola, si, el amor da asco.

     No puede ser. Es algo que ya uno se lo pone a pensar y doy cierta pena, no? No puede ser que me haya vuelto a enamorar. Es ya incoherente esto. Por ahí soy masoquista, y me encanta sufrir haciéndome la cabeza con amores imposibles. Es algo ya saturante. Porque me re engancho, me invento un mundo feliz y por alguna extraña razón, pienso que voy a ser feliz con esa persona. Pero por favor! Yo y felicidad no entramos en la misma oración, no nos llevamos. Y creo que da bronca, porque yo me hago todas estas historias de amor imposibles  porque me hicieron y educaron así. Me plantearon un mundo de hadas en el que el amor es la fuerza mas poderosa, que el amor todo lo puede. Hola, si, bueno, volvamos al mundo real, dale? No es como en Blancanieves, no es como en Cenicienta, no es como en esas malditas películas en las que los enamorados terminan juntos, se casan y son felices por siempre. Donde esta lo real en eso? Donde esta la parte en la que sufren? Afrontemos la realidad. Nosotros no nos conocemos y a la semana nos estamos casando, no. Acá nos enamoramos, de la persona equivocada, sufrimos, mucho, y por ahí terminamos casándonos con esa persona de la que estábamos enamorados en la adolescencia, pero no dura mucho, existe el divorcio. 

Hay tal crisis.

     Entrar en razón cuesta. Maduré? Bueno, les aviso que esto de "madurar" se siente como trece puñaladas. Es horrible aceptar esa realidad que sabes que esta, pero uno prefiere quedarse en su mundo de películas. No es como en las películas, desgraciadamente. No existen esos finales felices que todo el mundo espera al llegar al horizonte. La realidad, duele. Uno se mira al espejo y dice: No hay tal crisis. Pero si, hay. Es querer evadir la realidad, escapar a donde vos tengas la razón, aunque sepas, subconscientemente, que no la tenes, que los demás si, que hay tal crisis, que estas jodido. Es todo un tema afrontar esa realidad, repulsiva, que no la digerís con nada, que cuando te toca, te toca y es una mierda seca, pero bueno, así es la vida que nos toco, no?