obsesión

     Tengo miedo de que una obsesión tome mi cabeza por asalto. Siento que va a ser demasiado tarde cuando me de cuenta de que me estoy enfermado y consumiendo por el simple hecho de pensarte, y para aquel entonces mi dependencia emocional va a ser absoluta. Toco madera, ojalá no pase.

viernes.

Bautizo y declaro este viernes, veintiséis de Abril, lleno de amargura y tristeza, como el viernes de la depresión. Disfrutalo, que días como estos, suceden muy cada tanto.

Fantasía.

     Almas perdidas buscando en el sueño eterno la salida fácil a la complejidad existencial de esta vida. Es entendible una depresión semejante a esa, es entendible que esperando tanto de todo, y recibiendo tan poco, uno entre en la depresión asesina. Caer en la realidad duele casi tanto como mil puñaladas en el pecho, duele porque la realidad no se acerca ni un poco a nuestro mundo de fantasía. Déjeme soñar, déjeme ser feliz. ¿Tu vida es una miseria? No arruines la mía, ya suficientemente cuando me la arruino solo. Seamos mas realistas, digamos adiós a nuestro mundo perfectamente feliz y abramos los ojos a la oscuridad que nos rodea. No busquemos salidas fáciles a los complejos problemas, enfrentemos la vida, que eso es lo divertido. No todo es color de rosas, también hay blancos y negros.

Corazones abandonados.

Corazones abandonados, buscando un poco de amor para saciar su sed de sentimiento. Digámosle "Hola" al mundo real, donde no vas a tener ni a tu Jack ni a tu Rose cuando se te hunda el Titanic, donde se trata de estar solo y acompañado, donde todos necesitamos desarrollarnos como personas de manera independiente, pero estando en compañía. El amor esta en el aire, cuando debería estar dentro nuestro. Corazones vacíos de sentimiento alguno caminando por la calle de la ciudad mágica, disfruten la vida, que somos muy jóvenes como para estar sufriendo tanto.

Rutinas asesinas que toman a la mente por asalto.

     Me siento completamente gris. Vacío de cualquier sentimiento semejante a la felicidad. Perdido en la tristeza, rodeado de impotencia. El odio me corre por las venas, las ganas de verte llorar están empezando a apoderarse de mi. ¿Por qué te la agarras conmigo si no te hice nada? ¿Por qué buscas llegar al conflicto verbal semanal que vengo fumandome hace un tiempo lo suficientemente largo como para declararme exhausto de esta mierda? Yo se que la rutina asesina toma por asalto nuestra cabeza y nos la agarramos contra el primer ser viviente que se nos cruza, en este caso yo, pero también creo que en vez de llegar al choque, a la pelea, al llanto, deberíamos buscar una alternativa salvadora, capaz de evitar este tipo de situaciones suicidas. Evitemos la guerra, usemos nuestra arma verbal y defendámonos sin llegar al pleito. Porque, créanme  que es una verga iracunda el momento de la pelea, el momento en el cual todo deja de tener sentido y solo queres ver muerto a esa persona o, en como es mi caso, asesinada por uno mismo.

Titanic.

     Titanic. Cataratas de lágrimas invaden nuestros vacíos rostros, mientras embobados miramos lo que fue la tragedia romántica más grande y significativa de la historia del cine. Otra cosa no podía esperar de nosotros, somos seres humanos que buscan alimentar su morbo. Tenemos una sobredosis de esta película, creo yo. La vimos tantas veces que podemos repetir los diálogos de derecha a izquierda e izquierda a derecha. Nos consagramos como los mayores amantes de esta amarga historia. Y, ¿saben que es lo peor? Que por nuestro fanatismo y amor hacia la historia más hermosa y triste que pudo haberse proyectado en un cine alguna vez, terminamos como terminamos: esperando mucho de la realidad. La realidad es menos de lo que creemos, señores. No todos vamos a tener nuestro Jack o nuestra Rose, simplemente vamos a tener el hundimiento del barco y el final no tan feliz. No vale la pena amargarme por como son las cosas, porque no tiene sentido. Dejemos de buscar nuestro amor de película y caigamos en la cuenta de que no es nada más y nada menos que una película, es ficción pura, y que deberíamos estar tocados por una varita mágica para tener la suerte de encontrar a alguien que nos llene el alma como lo hace esta trágica pareja. Mi cierre para esto sería un: esperamos mucho de la realidad, por un exceso de ficción y finales trágicamente románticos. Bienvenido al mundo real, señor. No tenemos ni Jack's, ni Rose's, ojala encuentre alguien que garche bien y no lo haga cornudo. Que disfrute su estadía.

Cansancio.

     ¿Nunca tuvieron ganas de dormir por cien años? O tener suerte y nunca despertar. O ni si quiera existir. O tener la habilidad de parar el tiempo por un rato lo suficientemente largo como para recapacitar sobre nuestras vidas e intentar entender que carajos venimos haciendo, si venimos tan bien o tan mal como creemos. El problema sería si no sabemos distinguir entre el bien y el mal, porque todo es relativo y depende desde dónde se lo mire. Pero eso es otro tema, y no tengo ganas de hablar de eso. Solo quería que alguien sepa esto, y también saber si nunca nadie se sintió como yo ahora, con ganas de desaparecer. Con ganas de transformarme en humo y que el viento me lleve a donde le plazca, de irme lejos y tener tiempo. Necesito mas tiempo. No se para qué y mucho menos por qué, pero simplemente lo se. Mentira, si se. Necesito pensar. Pero volvemos a la misma mierda, no se qué tengo que pensar, simplemente lo se. Tengo que irme, salir de acá, no aguanto más, me voy a enfermar en esta ciudad de pobres corazones que buscan la felicidad en otro, me voy a morir si sigo acá. Hay dos extremos, las parejas completamente felices y los solteros eternos. Me deprimen ambos extremos. Me deprime saber que hay parejas felices. Me deprime saber que hay gente que sufre por no tener a nadie. Me deprime estar escribiendo esto. Me deprimo. Tengo que hacer un viaje lejos de la cárcel de asfalto, de las parejas de telenovela y de los discapacitados emocionales. Necesito vacaciones de todos ellos, de mi. Necesito vacaciones de mi vida. 

Suerte.

     ¿Por qué vos tenes suerte y yo no? ¿Qué hace la gente para tener ese golpe de suerte? ¿Cómo hacen parecer que toda su vida es tan fácil y agradable? ¿Tienen verdaderamente suerte o simplemente viven con una falsa sonrisa de oreja a oreja lo suficientemente convincente como para deprimirnos a los discapacitados emocionales? Por ahí no tienen suerte, simplemente son felices con lo que tienen. Nosotros, mirando todo desde afuera, vemos su felicidad y cada simple cosa que ellos tocan parece ser parte de un mundo mágico y feliz al cual creemos imposible acceder. Quiero tener esa suerte. Quiero tener la suerte de tener alguien que me acompañe y que me quiera. No hablo de mi familia, ni de mis amigos, hablo de una pareja. Yo no quiero decir ser un "sin suerte" por ser un pobre pibe que no tiene con quien mandarse mensajes tiernos, no. Tuve suerte en muchas cosas, pero me gustaría haber tenido la suficiente suerte como para poder estar en este momento acostado durmiendo la siesta con alguien que me importe mucho, y no escribiendo esto y ahogando mis penas con un huevo Kinder.